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讲激情的婚外联系老是充满困苦 ——思坦开阔荡高兴爱情就别玩婚

gecimao 发表于 2019-03-15 18:11 | 查看: | 回复:

  问:我和出轨对象两个人都有家庭、小孩,我想嫁给他,但是暂时不会为他离婚,他也有这种想法,暂时也不会离。最近我们经常闹矛盾,主要是因为他的爱太过浓烈,都要溢出来了。他每时每刻都想和我在一起,每天都想和我见面,我也爱他,可我是女生,不善于表达,于是矛盾就来了。

  这个春节我和老公回了老家,不方便联系,他说他很难过,发了很长的信息说他度秒如年,想要我哄他。我还为了小孩不吃饭烦得要命,追着喂,家里人多嘴杂,闹得不行,没有回他。后来和他说,我觉得天天微信聊天是个负担,我还头疼怎么管小孩,他就生气了,说他这么痛苦我不管他,反而指责他,威胁说要分手。更让我生气的是,他不断说他老婆现在如何关心他、体贴他,说我不如他老婆好,将来结婚也不会对他好。

  我们本来就是不正当的出轨关系,他为什么想要我像对待正常恋爱关系一样对待他呢?他就是不相信我爱他,只看到我不理他,看不到他和老婆、丈母娘闹矛盾时我的陪伴。

  答:婚外情在道德上是被批判的,你有你的难处,不方便找朋友倾诉、拿主意。感谢你的信任。

  你们俩产生矛盾最直接的原因在于你们对于相互之间这段关系的定义和要求不同。你的定义是不正当关系,有限的付出,他的定义是恋爱关系,要全身心投入。在你的定义下,你是爱他的,对他的付出是真心真意的。在他的定义下,你的言行都表现出来不符合他对爱的定义,他感觉不到你的爱,或者说他认为你爱得不够。

  就你提到的情况看,这位男朋友对爱情的要求是要对方随时随刻照顾他的情绪,要全方位的、睁眼时间内全时注意他。一般来说我们做不到这个要求,就像你说的,你还有你的事情,要上班,要照顾小孩,你有自己的事情要做。那么他为什么要提如此高的要求呢?其实这个要求是婴儿对母亲的要求。在婴儿时期我们太过弱小,生活不能自理,必须要母亲随时随地照顾我们吃喝拉撒睡,与母亲之间没有清晰的边界。这有可能与他婴幼儿时期没有得到母亲全身心投入的照顾有关,这个需要一直存在,进入到亲密关系后呈现出来。它有它的合理性,同时,在成人的亲密关系中,它不是正常、成熟关系中应该的样子。

  这个矛盾即使在你们各自如愿离婚之后走到一起,仍然会存在。你要上班,要照顾孩子,不可能每分每秒照顾他的情绪。亲密关系中我们要顾及对方的感受,但是各自的情绪原则上由自己照顾。

  你认识到婚外情做不到一对一恋爱关系那样把感情单一投注到对方身上,确实如此,而且,婚外恋情天生就有缺陷。从你把婚外情称作不正当关系以及你不回信息男朋友就很担心你是和老公在缠绵,看得出你们俩和大部分人一样,内心认同爱情指向的唯一性,即排他性。婚外情天生就是多角关系,无法满足爱情排他性的要求。真的是因为爱而投入婚外关系,那么,矛盾、冲突无可避免。我们常常看到,谈感情的婚外关系总是充满痛苦,倒是那些纯粹的情色交易虽然浅而薄,不吵不闹的还要多些。

  由于以上这些原因,来信中希望出个主意让你们没有矛盾,很难做到,婚外情原本和爱情本身的要求相悖,矛盾、痛苦解决得了一时、一事,无法从根本上彻底解决。

  回到为什么要发生婚外情。你已经把它定义为不正当关系,意味着你对此是持否定态度,但是你仍要继续。表面原因来分析,你会说出很多理由,而本质上的原因,首先是你的婚姻出现了危机,婚姻不能满足你对爱以及别的一些需求,你才会向外寻求。建议你先思考婚姻危机及其源起,面对它,看能不能解决,需要的时候求助于婚恋咨询师。其次你要考虑清楚,男朋友如果自己不觉醒,不自我成长,那么他要的是一个代理母亲而不是伴侣。进一步,你给他当妈,他会继续在你们的关系之外寻找伴侣。离婚与再婚,想好了再做决定。

  没能力面对婚姻本身存在的问题的人,总喜欢找婚外情求生。可是换一个配偶又怎么样呢?我们说一些人“吃着碗里想着锅里”,就是因为这种人学不会好好烹调自己碗里的这份菜,总以为没吃到的才是最好的,可是把锅里的盛到碗里,他才会发现,菜还是一样的。然后他们不会反思,只会倒掉这碗菜再去找新的--题主,你真的想做这碗从锅里被盛到碗里,然后迟早再被倒掉的菜吗?

  这是一道送分题,婚外情本来就是不对等、不公开、不受祝福的,你怎么能指望光明正大快快乐乐?他再抱怨你不够爱他的时候直接怼回去:“没离婚就别跟老娘谈真感情。”

  题主自己的婚姻一定是有各种问题,但你一点也没提。是什么让你彻底放弃了经营自己的婚姻,去跟另一个男人冒险?

  文学硕士,2009年获心理咨询师资格,长期从事文学、心理学跨学科研究,专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。

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